讀書會側記

📖 如何讓愛發生，接住墜落的青少年？
支持墜落的青少年，必須讓愛發生。不過，擁有愛的意願，並不意味著能讓我們所愛的對象「感受到被愛」。舉例來說，《接住墜落的青少年：我與那些受傷的孩子，及他們不安的家庭》書中，許多家長和老師都願意愛孩子，可是，孩子卻感受不到自己被愛。為什麼讓孩子感受到被愛如此困難？無論是高材生還是中輟生，共通渴望的愛又是什麼？到底該如何讓孩子感受到被愛？本月讀書會中，國國和阿Q以上述問題為開場。

📖 為什麼讓孩子感受到被愛如此困難？什麼才是孩子共通渴望的愛？
阿Q 觀察到，受傷的孩子經常「因為不相信自己被愛，所以放任自己成為大人口中的爛人」。對孩子來說，維持現有的生活方式、相信自己不值得愛，雖然痛苦，卻比較能預見會發生的事情。因此，即使開始有人愛孩子，孩子也感受不到。阿Q說，「改變其實很需要勇氣，我們應該要鼓勵孩子相信，自己值得被愛。」

除此之外，看見孩子的失落，也可以幫助我們理解孩子渴望什麼樣的愛。國國先引導與會者思考：高材生和中輟生的來時路，有什麼共通點？

「想要無條件的愛，但過去經歷的都是有條件地被愛。」國國解釋，從原生家庭到學校，都引導孩子符應主流社會的標準，像是聽話、成績要好，有一套既定的遊戲規則。這套遊戲規則之下，無論是高材生還是中輟生，共同感受到的都是條件式的愛，比如「要達成OOO，才會被愛」。只是，高材生幸運地能夠玩得起這場遊戲，中輟生玩不起。這是孩子難以感受到被愛的另一個可能原因：不斷經歷有條件的愛。

不過，無條件地愛孩子，意味著不能對孩子有所期待嗎？

📖 「有條件的愛」和「有期待的愛」差別是什麼？
蹲點社區陪伴孩子阿Q曾為了這個問題掙扎許久。他願意投入兒少陪伴工作，正是對孩子有期待──期待孩子的生活改善、期待孩子脫離幫派。可是，阿Q也擔心這份對孩子的期待，只是他的目標，而不是孩子也想達成的目標。直到今年他才領悟，關鍵在於把選擇權還給孩子：「雖然我期待他過更好的生活，但他不一定要這樣做。不管他有沒有達成這個期待，我還是會愛他。」

曾擔任安置機構生活輔導員的國國，也在陪伴中反覆練習，把選擇還給孩子。他曾陪伴過一位先前在詐騙集團工作的司法少年。這位少年質問國國，如果每天打電話三、四小時，收入就上看新台幣五、六十萬，為什麼要去做時薪兩百多元的服務業？這位少年已經聽膩了各種勸導的話。最後，他對孩子說，「我比你多活了幾十年，總是有東西值得你參考吧？我把經驗分享給你，但我（期待你變好）的焦慮，我會自己扛。」

當陪伴者能實踐課題分離，「有期待的愛」就不是「有條件的愛」。

📖 愛人與被愛是練習的過程
讀書會的尾聲，國國也提醒，關於如何實踐無條件地愛、如何課題分離，終究是不斷練習再修正的過程，如果出錯了，也不用對自已那麼苛刻。畢竟，我們如何與人互動，很多時候是原生家庭的延伸。我們很常透過主要照顧者對待我們的方式去愛人，但這往往也是我們最不喜歡的方式；而我們認為好的方式，往往是我們沒有領受過的，感到不知所措很正常。

「人一開始愛都是笨拙的。笨拙不代表錯，而是慢慢練習的過程。愛是一步一步練習更好地表達。」